Задушить любовью: как не перейти черту между любовью и паразитизмом

Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. Такая любовь получила название любовной аддикции.

К Дню святого Валентина Здоровье 24 пообщалось с психотерапевтом Ольгой Климентович, чтобы понять, почему любовь переходит в зависимость, что с этим делать, какие признаки токсической любви и зрелых отношений.

Не любовь, а необходимость

Лица зависимые от отношений, обычно, говорят: "Я не могу жить без моего мужа (жены, любимого, любимой), ведь я так люблю его (ее)". Услышав от терапевта: "Вы ошибаетесь, вы не любите вашего мужа (жену)", – терапевт слышит сердитый вопрос: "Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)". Тогда терапевт пытается объяснить: "То, что вы описали, – не любовь, а паразитизм. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь".

Кохання
В отношениях должно быть право выбора и свобода//pixabay.com

Исходя из практики становится понятным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психотерапевту за помощью в поисках ответов на вопрос: "Что мне сделать, чтобы его забыть?", "Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?”, "Как пережить эту потерю и разлуку?".

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно зависимые, настолько сильно хотят быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны тем, кто голодает, постоянно и везде выпрашивают еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. Так люди плохо переносят одиночество, никогда не чувствуют завершенности, наполненности. Из-за пустоты они по-настоящему не чувствуют себя личностью, идентифицируются только через отношения с другими людьми.

Потребность и чувство зависимости vs зависимость

Даже когда мы пытаемся это скрыть, порой хочется, чтобы о тебе позаботился кто-то сильнее и по-настоящему доброжелательный. Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он не был, ищет и желает иметь в своей жизни образцовую личность с материнскими и/или родительскими функциями. Но эти желания не являются первоочередными и не влияют на развитие индивидуальной жизни. Если же они управляют жизнью и диктуют качество существования, то, значит, у вас не просто чувство или потребность зависимости, у вас – зависимость.

Главные трудности в лечении любовной зависимости – это нежелание человека избавляться от этого гнетущего его личность состояния. Человек, страдающий любовной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление истинной любви и добровольно готов страдать.

Любов
Любовная зависимость трудно лечится//pixabay.com

Исследование мазохизма развенчивает миф о любви, как самопожертвовании. Это недоразумение часто дает основание мазохистам считать, что они терпят недопустимое отношение к себе через любовь.

Стентон Пил и Арчи Бродски в своей книге "Любовь и зависимость" отмечают, что аддикция может быть неизбежной, если человек не желает находить возможности решения проблем. Зависимость – это не химическая реакция, это – опыт, основанный на шаблонной субъективной реакции человека на то, что имеет для него особое значение.

 
Психотерапевт Ольга Климентович
“К концу ХХ века нейробиологи, психиатры, антропологи, нейропсихологи и др. ученые обратились к нейрохимическим исследованиям любви. Они сравнивали томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате, в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую "систему наград". Выражалось это повышенным уровнем дофамина (вещества, вырабатываемого в мозге в больших количествах во время позитивного, по субъективному представлению человека, опыта). Только у влюбленных это повышение было естественным, а у наркоманов – искусственным. Гормон дофамин дает ощущение радости, удовольствия, известного ощущения "бабочек в животе"”.

Индикаторы зависимой любви:

  • Эффект "коридорного зрения": навязчивое мышление, невозможность сосредоточиться на других вещах, все мысли поглощены "идеальным" объектом страсти.
  • Резкие эмоциональные изменения настроения: ощущение "полета" и ментального опьянения, обострения чувств, эмоциональный подъем, возникает желание петь, танцевать, делать что-то экстраординарное, необычное, неожиданное.
  • Нарушение аппетита или его отсутствие, или чрезмерное употребление пищи, возможны расстройства пищеварения.
  • Чувство тревожности, неуверенности, нестабильности, бессмысленности жизни, депрессия и подавленное состояние (иногда мысли суицидального характера).
  • Игнорирование воли другого и растущая потребность изменения, "улучшения" любимого человека (в соответствии со своими представлениями, которые могут меняться).

Отто Кернберг выделяет девять характерных черт зрелой любви:

  1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
  2. Базовое доверие: общая способность быть открытым и честным, даже в отношении своих недостатков.
  3. Способность к прощению, в отличие от подчинения и от отрицания агрессии.
  4. Скромность и благодарность.
  5. Общие идеалы, как основа совместной жизни.
  6. Зрелая зависимость: возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь, справедливое распределение задач и обязанностей в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
  7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
  8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
  9. Любовь и оплакивания: в случае смерти или потери партнера позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Кохання
Любовная зависимость мешает жить полноценной жизнью

Итоги

Стоит отметить, что любовная зависимость никогда не даст вам настоящее полноценное счастье, ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит вас изнутри, истощит жизненные силы и сделает жизнь пустой, а вашу личность ничтожной.

 
Психотерапевт Ольга Климентович
“Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием, тренинги и посещение психотерапевта помогут вам найти собственную ценность, искоренить идеализацию партнера. Избавляйтесь от зависимости как можно быстрее и начинайте жить полноценной гармоничной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя”.

Больше новостей, касающихся лечения, медицины, питания, здорового образа жизни и многое другое – читайте в разделе Здоровье.